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陈三潮总监
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- 2008-03-23
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发表于 2008-03-26 17:36
|只看楼主
我的爱人拿什么拯救我 作者：shoeking999 也许我的心中也有柔情，可是我却不愿意显出柔弱的样子，总是把自己包装成钢铁战士，嘶吼着，冲向一个自己也还没有明确的目标，我只知道自己要往前冲，丢下所有的负累。
也许我原本就很脆弱，甚至从来不敢停下来检视自己的伤口，我宁愿相信自己是伤害不了的，自己是绝对不会受伤的，因为我一直把自己包裹得那么好。
五年以前，曾经写下过一篇长不长短不短的文字，那是自己全副武装进入社会的战场嘶吼的时候，唯一的一篇与感情有关的文字，那时候不知道是什么触动了自己藏在心灵最深处，尘封的情感，居然想要要写一篇文字。 实际上应该说那是事过三个月以后补写的一篇日志，那时候，我们的婚姻在她不知不觉的情况下走过悬崖的边缘，夹杂在一种莫名其妙的挣扎间的我写出了那篇文字。
我这才感觉，写东西原来是如此辛苦的一件事情，犹如重新揭开尚未愈合的伤疤，将自己的内心摊在眼光下曝晒，仔细的检视。。心中隐隐作痛。好几次停下来写不下去。可是我告诉自己，必须要写出来，让自己在另外一个角度更清楚，更客观的来看待自己，那时候，我不知道，我尘封的情感，包装已经开始破损了，已经开始渗漏了。
我以为那次检视之后，我可以再次包装好，收藏好我心灵中情感的那一部分。
初相识的时候，我就告诉自己，无论怎样，这个人，就是这辈子。从此将自己的的情感封存，放在自己一个不易觉察的角落。然后可以对所有的诱惑与蠢蠢欲动视而不见。我做到了，我真的做到了，整整六年。
可是我那时候，却是做了一件蠢事，我自己的情感，不应该自己封存的，我应该交给她的，应该交给她保管的，她应该是唯一可以保管好的那一个人。可是那时候为什么我不知道，只知道自己要进入社会，要毫无负担的去嘶吼。社会之中，原本是容不下的情感的生存的，可是我似乎还没有醒悟自己不再是孤单的一个人，不必要自己一个人收拾好自己的一切的。我原本应该交给她的。
当我明白这一点的时候，我却是对另外一个人说，我封存了许多年的情感，我现在交给你。。。一个没有工作经验的战士，还是无法完全明了那种托付的悲怆。
当我的情感卸下武装的时候，这才知道自己是如此的脆弱而且不堪一击。。。为什么多年之后，自己却还没有明白，有些东西是不能托付给别人保管的，还是得自己好好的收藏。
如今，我不太确定，我是否有收藏好自己的情感。还是早已经在硝烟弥漫中灰飞烟灭。
如今我的爱人拿什么来拯救我。
也许有些东西还在吧，因为我发现自己有个地方好脆弱，根本不敢面对任何的挑战。我带着它，在尘世洪流中东奔西走，好像没有再托付出去，也没有再作什么包装。也许他已经不再有被包装的价值。
可是我自己，还是需要在尘世中嘶吼，生命中还有很多重要的事情要去做。。。
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